Созависимые отношения

Приходилось ли Вам видеть странные отношения, в которых люди едва терпят друг друга, но все равно продолжают оставаться вместе? Про созависимые отношения поговорим сегодня.

В этой статье мы поговорим не о традиционной форме созависимости одного или нескольких членов семьи от близкого человека, имеющего наркотическую или алкогольную зависимость, а о более широком понимании созависимых отношений — об эмоциональной зависимости одного человека от значимого для него Другого.

Созависимые отношения: это

Созависимые отношения — это форма отношений между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности одного к другому.

Созависимые отношения: здоровые и нездоровые

Конечно, мы знаем, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоцио­нальной созависимости. Впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако, в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.

Созависимые отношения это

В созависимых отношениях, простран­ства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Другими потребностями, другими целями, другой личностью. В таких случаях человек живет не своей, а Его/Ее жизнью. Он перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей «любимого». У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Выражаясь психологическим языком, пространство одного чело­века, поглощенное пространством другого, практичес­ки прекращает свое суверенное существование. На вопро­сы психолога «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» клиенты, находящиес в созависимых отношениях, отвечают: «Я хочу, чтобы Он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы Она перестала придираться по пустякам» и т. п. Их ответы содержат желание изменить Другого под свои требования, но никогда не отражают желаний для собственного Я: «Хочу чувствовать себя спокойной», «Хочу не раздражаться по пустякам».

Формирование созависимости

Все мы “родом из детства” и то, с чем мы оттуда выходим, определяет наш тип взаимодействия с другими людьми во взрослой жизни. Мы не будем в этой статье разбирать возрастные этапы формирования личности, но отметим ключевой момент этого процесса.

Личность развивается, взаимодействуя с реальностью. Во-первых, тестируя, пробуя, испытывая окружающий мир через реализацию собственных желаний (здесь ребенок узнает, что будет, если он сделает как хочет), во-вторых, социализируясь (делая свои желания социально приемлемыми), благодаря знакомству с родительскими и социальными запретами, моральными нормами и установками. Главную роль в этом процессе играет родительская любовь как основа для проживания себя значимым, нужным, защищенным, “правильным”, и главное, любимым. Обратная связь, которую маленький человек получает от родителей в ответ на свои проявления, формирует его представления о себе.

Созависимые отношения

Слишком холодное и отчужденное, контролирующее и доминирующее, критическое и уничижительное отношение родителей превращает естественную зависимость ребенка от родительской любви в патологическую, а проживание собственного Я в опустошенную структуру личности. Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Стремление получить любовь Другого и наполнить им свое Я становится главной и навязчивой целью его существования.  

Как распознать созависимость

У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности. В данном случае уместно говорить о незрелой личности, которая заявляет: “Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит”.

Созависимые отношения

На самом деле наши чувства и реакции зависят от наших убеждений, страхов и ожиданий и никто, кроме нас самих, не может за них отвечать. Если человек готов принять такую позицию, мы можем говорить о зрелости и самостоятельности, утверждающей: “Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь Тебе реализовать свои способности. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы Ты достиг всего”.

Что делать, чтобы созависимость не стала вашей проблемой

У людей, склонных к созависимым отношениям, путанные представления об ответственности и вине. Чтобы в них разобраться, рассмотрим некоторые ключевые моменты, по которым вы сможете понять, что происходит и принять верное решение.

1. Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас свою ответственность, используя вас, а не любя — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он ее не берет.

2. Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого, не благодарен, отгораживается от вас — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это лучше него.

3. Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых им самим, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости к нему. Нужно знать, что:

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

4. Если вы хотите, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы (не партнер) несете ответственность за то, что ваше мнение не будет учитываться и будут решать за вас, что вам нужно. Нужно знать, что:

Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.

5. Зрелые отношения предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже если это — забота о нем.

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать ответную любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.

Созависимые отношения

Итого

Когда один или оба партнера вступают в отношения с неразрешенными внутренними конфликтами, их связь, построенная на зависимости, ничего кроме страданий принести не сможет. Ведь настоящей причиной здесь является не любовь к партнеру, а выполнение нереализованных программ. Созависимые отношения могут длиться годами и единственный способ решить проблему – выявить подлинную причину привязанности, выстроить альтернативные способы собственной реализации, стать независимым и счастливым человеком.

 

[Всего голосов: 19    Средний: 4.8/5]

Нужна консультация?

Записаться на прием

Остались вопросы?

Задать вопрос